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　　我的青春期，背后曾有人议论，说她跟别人的不一样，看上去特别纯，像水一样。若干年后，一个久别重逢又即将远离的人来到我的办公室，重述了对当年的我“像水一样”的感慨。那人匆匆说完这番话就要告辞，好像他是专为此而来，就像到某地游历见识之后心中存了些欲一吐为快的强烈观感。我想，这是我的生命基调决定的。父亲给了我这样的基因，我从一开始就要背负起它，走完一生的路。这个评价，过去的我浑然不觉，现在的我达观不起来，活着经历着，慢慢就懂得所谓“纯”的艰难，懂得从“白色”举步的人生需要付出何等的代价！换势利一点的想法，宁可像泥块、像沙子，只要活得轻松自在，活得富有成效；也不要“像水一样”，不要这精神的劳什子。

 

　　然而，天性是可以违背的吗？那片白色的渗透力是可以抵挡的吗？记得我读大专时的一次辅导课上，坐我后排的一位女生在作文里讲述小时候一件刻骨铭心的关于红皮鞋的故事，讲她如何在当军人的父亲教导下，放弃渴望已久哭着想要的红皮鞋，老师肃然起敬地肯定并大加赞扬这位首长的行为，我却默默为那双红皮鞋抱屈。要知道，红皮鞋与黑皮鞋的区别仅在于颜色而已。它们没有质的区别，完全没有，但又确确实实地存在着。打从小穿过的一双红皮鞋起，我一生都酷爱红皮鞋，无比的爱。我很清楚，我会把红皮鞋一以贯之穿到底的，我喜欢一身素服脚下蹬一双美丽的红皮鞋。这又有什么不好呢？时至今日，看着周遭的人一个个潇洒蹦哒、驱车派对、满世界疯狂地跑，我依然专心致志、目不转睛地朝着我的目标行进，丝毫不影响。星期天，只要往冰箱里塞满食物，我便可宁心静气地把自己幽禁在家，换上宽松绵软的家居衣裳，呆上一整天，连楼都不下，思想和身体一同走入无人之境，好像外面的世界根本与我不相干。就在昨天，我从百货商店又买了双红色绵羊皮靴。这次的初衷是想更换一种颜色的，买完后不由喟叹，试图违背自己一次都不可以呵！此刻我却想到了区别——一种克己的符合大众意愿的行为和完全自己的行为的区别，一种大众的颜色和完全自己的颜色的区别。这区别是重要的，它奠定了我们此生的基调——被承认与否、成功与否，朝东或是朝西。正是在这个意义上，我才能坦然地说，我愿意永远从属于白色，因为它支撑着我的心跳、我步履的方向。

 

　　所幸的是，走过父亲的年代——五十年代，那是个容不得白色的年代，容不得完全自己颜色的年代。那个年代，一种形而上的颜色便会导致一种鲜明的对峙，在对峙中，你沦为弱者，被强大的阵营包围、孤立、吞噬，无论精神还是肉体。当一种意志作为主宰高于一切的时候，白色，永远是一种排斥之色，这圣洁的、坚贞的、穿越死亡的颜色！走过那个时代，很多事物的容得与容不得，变得愈来愈淡薄，自由度凸现出来，人的本性逐渐苏醒、解放、还原。如有一年在北京，与一个熟人一同去看外籍人士欧文，在他的临时寓所里听他随心所欲谈论人类的回归，按他的说法，不久的将来就会有愈来愈多的人走向自然，返回到人类最初的栖息地——甚至，到森林里去。同伴撇开他用中文对我说，别听他瞎说。当然那是不可能的。但是人性的正常回归是值得庆贺的，那是我们内心的节日，绝非末日之灾。

 

　　我们对一种事物的爱，对白色的爱，还因为它的短暂。如同美好的东西几乎都那么短暂，我们越想天长地久地拥有它，它就越像一片高原稀薄的空气，让我们留不住，也握不住。而此生我生命中或所遇的人、事物，也总像空气一样倏忽间就从指缝间滑走，只留一片淡淡的感伤萦绕着我，追随着我，我的父亲、我的奶妈、包括触动我情感之弦的异性和事物。想到这点，我就觉得美好的东西不真实，这个世界不真实。

 

　　其实，不真实的是我们自己的幻象。我们那根敏感而脆弱的神经，正被一只时间之手从另一端轻轻拨动，在叙述着，像一首歌谣在世间飘荡。世界是永远真实的。无需夜色的遮蔽，我们就可以看见它的现实和冷酷。我常常问自己，在生命行进的过程中，不论发生什么，我能真正学会并接受一种不为所困的心境么？那种对事物的执拗，一丝一毫都无法容忍的差异，会渐渐缩小么？白色是一束火焰，那是它无与伦比的骄傲，然而，一旦火焰熄灭，它就会被打倒，它的生命也就结束了，彻底地结束了。白色固有的悲剧意味，是在这时候呈现的。这是属于一个人内心的悲剧。当外界的力量强加给你时，重要的是你内心的悲剧去完成了它。（我为我的父亲深深感叹！）看清这一点，我们就会警觉，给自己提一个醒，不要被自己打倒，一定不要。我们要蹚着水，走过那条不明深浅的、企图淹没你、吞噬你的黑暗之河，勇敢地走向胜利的彼岸。

 

　　已是凌晨四时。地平线上，一缕光线正在缓缓升起。那缕每天不懈升起的光线，成了我们存在的最有力的证明。（除了地平线，我们还能幻想什么？）

 

　　视线越过宽畅的窗口，很快就可以看到它曦微诱人的曙色了。这时，我的心底涌起阵阵微颤的激情。因为每一次，都会有一个声音告诉我，在记忆结束的地方，又一道序幕要拉开了。是的，结束，开始——这就是我们周而复始生存的要义，和每一个早晨睁开眼睛的理由。